うつと自分。（しんどくなりそうなら読むのをやめてください）

私はうつ病患者です。

…って書いたらびっくりされるかな？

でも、実際そうなんです。
完治もしないまま妊娠しました。

この日記を書き始めたのは、まだ自分の病気についてのHPがあった頃です。
病気のこととか調べて書いたり、素人なりに相談にも乗ってたりしてました。
だけど、3月に主婦業に専念するという名目で1年2ヶ月あまりで辞めたのです。

でも、HPを辞めた理由はそれだけではありませんでした。

妊娠して、結婚して幸せなはずなのに、鬱を酷くしていました。
頑張りすぎたのかな。。。

「子供も生まれるし、親になるんだからしっかりしなきゃ！」

…この思いだけで自分の苦手な家事も完璧にこなそうと自分なりに頑張りすぎたのかもしれません。

思いが爆発して、旦那と喧嘩した時に旦那の首を絞めてしまったことも。
殺意を何度も抱いてしまったことも事実。
旦那が寝てる間に包丁を持ち出して刺そうとしたことも…。

その度にお腹の子には申し訳ないと思い、
「ごめんね…。」
と何度も謝ったり。

でも、自分が鬱でつらいって正直に言えず、明るく振舞おうと更に頑張ってしまっている私。

家で一人ぼっちの時は泣いてることが多いです。

でも、旦那はわからないでしょう。
私が言わないんだもの。
言ってもわかってもらえないって何度も思わされるようなことあったし。
言えないよ。。。

旦那だって今苦しいのに、私が苦しいって言ったらどうなるか…。

「中絶を考えてくれてたら…」
この言葉がすごく突き刺さりました。

お金がなくて苦しいのもわかるし、私がわがまま言って結婚する時期を早めてしまったというのもわかってるし、結婚してからもわがまま放題言ってたのも自分ではわかってる。
旦那が苦しいのも不安なのも、わかろうって努力はしてる。

だけど、この言葉を愚痴に使うのは本当に許せなかった。
お腹の子だって、私だってがんばってるんだよ。

中絶も一時は考えたよ。
考えて病院の前まで足を運んで、中絶の承諾書まで貰ってたんだよ。
だけど、私には中絶する勇気なんかなかった。
それに気付いた瞬間、承諾書破ってる自分がいたんだ。
で、後日私が「中絶します」って言った同じ先生に「やっぱり産みます！」って言ったんだ。

この過程を旦那は知らないの。
言ってないから。
と、いうより言えないから。
だって、私が中絶なんか最初から考えてないって決め付けてるんだから。

旦那にとってはわがままかもしれないけど、私はこの子を産むってことで立ち直りたかった。
自分を必要とされたかった。

もしかしたら、お腹の子にとっても迷惑な話かもしれない。
病気もちゃんと治ってないのに妊娠した上に、産むなんて。

だけど、もう自分を責める種を蒔きたくないの。

もうその種は7年前の流産だけで十分なの。

今でもそのことで苦しんでる。
この事実だけで十分。

でき婚をはずかしいって親戚に対して言った義母も正直許せない。
順序が逆だって言う周りも私は許せない。
私の理解不足と言われればそれまでだけど、この子は生まれたくて、親に必要とされて生きてる。
それだけはわかって欲しい。

…そう思って頑張って頑張って頑張り過ぎました。

「頑張らなくていいんだよ」
ってポンと背中を押してくれる人がどれだけいるんだろう。

これを期待することって甘えでしかないんでしょうか？

これを書きながら泣いてる私はアホなんでしょうか？

…答えは出ないままです。